BREIZ - ROUGE ET NOIRS
HUMOUR - AMITIE - TENDRESSE - SPORT -
Titre du blog :
BREIZ - ROUGE ET NOIRS
Auteur: MICHELDERENNES
Description:
HUMOUR - AMITIE - TENDRESSE - SPORT -
Créé le: 14-10-2010
Flux RSSVefblog.net
Créé ton blogposté le 22-02-2011 à 09:47:13
TOUT EST AFFAIRE DE CHOIX...
Il y avait une fois dans un village un fermier sans le sou qui devait rembourser une importante somme d’argent à un vieil homme très laid. Comme le fermier avait une fort jolie fille qui plaisait beaucoup au vieux prêteur, ce dernier proposa un marché. Il dit qu’il effacerait la dette du fermier s'il pouvait marier sa fille. Le fermier et sa fille furent tous deux horrifiés par cette proposition.
posté le 21-02-2011 à 11:15:06
les animaux nous donnent une histoire de drague
Oubliez Clooney et la clique des beaux gosses pour prendre une vraie leçon de ce qui s'appelle séduire. Leçon N°1 : cultiver vos talents biologiques cachés et faites les voir.De tous les animaux bizarres de la planète, les oiseaux "frégates" sont peut-être les plus étranges. Un mâle frégate est doté d'une poche sous le cou qu'il peut gonfler comme un ballon, lorsqu'une femelle s'approche ou un rival en colère. Il penche alors la tête d'un côté et de l'autre et fait savoir aux femelles qu'il est prêt pour l'inspection. La femelle frégate choisira le mâle qui a la plus grande poche.Continuez à lire pour plus de méthodes de séduction venue du royaume animal.Tendez-moi ces muscles -- ils font partie de votre apparence et de votre style.Vous vous êtes déjà demandé pourquoi les élans vous regardaient d'un drôle d'air lorsqu'ils vous voient débarquer avec votre méga van et des antennes de télé encore plus grosses accrochées dessus ? C'est parce qu'ils vous prennent pour des élans et qu'ils se sentent déloyalement concurrencés ! Leurs bois sont leur principal atout de séduction. Les rivaux peuvent en venir à s'agresser, mais rarement jusqu'au sang parce que cela pourrait casser leurs bois d'où il s'en suivrait une mort certaine.Attention -- avoir de tels atouts peut attirer les convoitises mais aussi les nuisibles.A l'automne, les bois tombent pour préparer la croissance de nouveaux bois. Malheureusement, ces bois pourrissent et attirent toute une population d'indésirables. Donc souvenez-vous : les femmes adorent vos cheveux... mais quand ils sont sur votre tête. Cheveux, bulbes ou poussière blanche en tout genre sur vos épaulettes auront plutôt tendance à les faire fuir.Portez des chaussures pour danser -- montrez que vous savez vous bouger.Tout le monde adore la vidéo de ce manakin à col rouge (à ne pas confondre avec celle de ce mannequin) passé maître dans l'art du mouvement. Il réalise les pas de danse du Moonwalk de Mickaël Jackson avec une aisance déconcertante. Et tout ça pour attirer l'attention de Madame, qui a d'ailleurs l'air très séduite. Le langage du corps fait ressortir votre personnalité et votre style.Les gorilles prennent des positions de philosophes contemplatifs pour attirer l'attention des femelles gorilles. Alors, allez faire un tour au musée et inspirez-vous du Penseur de Rodin.Ne baissez pas la garde devant une femme qui n'est pas aussi classe que vous -- elle n'en est pas moins aussi difficile que les autres.Et elle pourrait très bien connaître les codes des classes aisées et savoir les imiter, comme les macaques savent le faire. Les femelles macaques moins attirantes sont forcées par la hiérarchie sociale d'épouiller les dames courues et leurs enfants, explique Michael D. Gumert, un chercheur de Singapour. Cependant, sa découverte la plus importante peut servir de mise en garde : ces femelles macaques tombent autant enceinte que les autres...
posté le 20-02-2011 à 09:49:56
QUELQUES DEFINITIONS...
L'injustice -Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitations" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué" !
posté le 19-02-2011 à 15:10:41
DE RETOUR DE LA MAREE JE VAIS PRENDRE MON PERE NOD
Au Père Spicace,
Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.
posté le 18-02-2011 à 19:59:49
J'EN AI APPRIS DES CHOSES AUJOURD'HUI
■ Aide au tiers-monde
Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
posté le 18-02-2011 à 10:11:28
LE CORBAC ET LE RENARD... VERSION HAUT PLACE
Le corbeau sur un arbre était perché à ne rien faire toute la journée. Un lapin voyant ainsi le corbeau, l'interpelle et lui dit aussitôt : Moi aussi, comme toi, puis-je m'asseoir et ne rien faire jusqu'au soir ? Le corbeau lui répond de sa branche : Bien sûr, ami à la queue blanche. Je ne vois pas ce qui pourrait, mon beau, de la sorte, t'empêcher le repos. Blanc lapin s'assoit alors par terre et sous l'arbre reste à ne rien faire. Tant et si bien qu'un renard affamé, voyant ainsi le lapin somnoler, s'approchant du rongeur en silence, d'une bouchée en fait sa pitance.
posté le 17-02-2011 à 19:12:07
HISTOIRE DE MATERIEL
Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...- C'est vrai,... mais vous avez le matériel
posté le 16-02-2011 à 15:56:02
PSAUME 129...
Un prêtre, se rendant à sa paroisse en voiture, rencontre sur la route une bonne soeur.Il s'arrête et lui dit :"Ma soeur, montez, je vous dépose au couvent".la soeur monte et s'assied sur le siége passager.En croisant les jambes, son habit s'ouvre un peu découvrant une partie de la jambe.Le prêtre ne cesse de la regarder et continue à conduire.Tout à coup il lui touche la jambe et la soeur lui dit:"mon père , rappelez-vous du psaume 129";Le père lui fait ses excuses et continue à conduire puis recommence à lui toucher la jambe et la soeur lui dit de nouveau:"mon père, rappelez-vous du psaume 129."Le père s'excuse en disant:"pardonnez-moi, ma soeur, mais la chair est faible. La soeur descend et le père arrive à sa paroisse en se dépêchant d'aller consulter, dans sa bible, le psaume 129. Il trouve le psaume qui dit:"Continuer à chercher plus haut et vous trouverez la gloire..."MORALE pour les femmesSi vous ne voulez pas rester avec des envies insatisfaites, parlez clairement.MORALE pour les hommes:comprenez une fois pour toutes que jamais les femmes ne diront oui directement.
posté le 16-02-2011 à 09:19:45
MES CADEAUX SAINT VALENTINS A MES COPINES DE BLOGS (sauf cricri)
de jolies boucles d'oreilles qui m'ont coûté une fortune
posté le 15-02-2011 à 11:42:38
souffrir d'HELLEPATHIE c'est dingue et dangereux... (sans rancune)
UNE NOULVELEPATHOLOGIE :L'HELLÉPATHIE...Siun caft'empêche de dormirSi unebièret'envoie directementaux toilettesSi toutteparaît trop cherSi n'importe quellebêtisete metenrogneSi unlégerexcèsfait monter l'aiguille detabalanceSi tuarrivesà l'âge des métaux(cheveux d'argent, dents en or,pacemakeren titane)Si tufais l'amourpresque3 fois parsemaine (presque lelundi,presquelemercredi, presquelesamedi),c'est-à-direjamaisSila viandetefaitmalà l'estomac,le poivret'irriteetl'ailtefaitroterSi le sel fait montertatensionSitudemandesau maîtred'hôtelune tableloindela musiqueetdesgensSi attacher teslacetste fait mal au dosSilatélt'endortSitudoisteservirdeplusieurspairesdelunettes(deprs,deloin,desoleil)SiontedonneduMonsieurouduMadameSituasdesdouleursd'origineinconnueSitupleurespourrienSituascessymptomes,ATTENTION!C'estsûr,tusouffresd'Hellépathie!Etoui!Hellpathietajeunesse!Allez!Sansrancune!
posté le 14-02-2011 à 21:46:44
PROMIS LE TENNIS pour moi c'est terminé
Depuis que j'ai appris fortuitement comment étaient fabriquées les balles de tennis , j'ai décidé de boycotter toutes les retransmissions de ce sport odieux...on ne me verra plus jamais à Wimbledon pas plus que dans les loges de Roland Garros......C'EST FINI...N..I..NI !!
posté le 14-02-2011 à 11:22:46
BONNE SAINT VALENTIN A TOUS
Un homme s'interroge sur le cadeau de Saint-Valentin qu'il achètera à sa femme.
posté le 11-02-2011 à 21:36:55
L'AMOUR N'A PAS D'AGE...
La scène se passe dans la maison de retraite '' les cheveux blancs '' .
posté le 11-02-2011 à 09:21:49
On ne dit pas...
On ne dit pas javellisé mais j'ai lu
On ne dit pas un enfoiré mais une année de perdue
posté le 10-02-2011 à 10:12:53
qui était JESUS???
Qui était Jésus ?
TROIS PREUVES QUE JÉSUS ÉTAIT MEXICAIN
posté le 09-02-2011 à 11:21:53
bon anniversaire tételle
40 ans et alors ?
Allons rigole avoir 40 ans c'est bien drôle !!
posté le 07-02-2011 à 19:07:46
avec deux jours d'avance je sais ca ne se fait pas mais je risque d'être absent
posté le 06-02-2011 à 14:24:32
@@@@ LA GENERATION @@@@@
Vous connaissiez certainement :
La génération silencieuse : ceux qui sont
nés avant 1945Les Baby Boomers : ceux qui sont nés entre 1945 et
1961La Génération X : ceux qui sont nés entre 1962 et 1976La
génération Dorothé nés entre 1977 et 1990La génération Play-station nés
entre 1990 et encore à ce jourMais connaissez vous :@La
Génération Y : ceux qui sont nés entre 1990 et encore aujourd'hui ( ça sera des
futurs )Pourquoi appelle-t-on ce dernier groupeLa Génération Y
?Je n'en avais aucune idée jusqu'à ce que jetombe sur l'explication
en dessin !
posté le 05-02-2011 à 21:18:22
Un petit régime ne vous ferait pas de mal...
REGIME VEGETARIENCe
régime exclut la viande et le poisson, mais autorise les produits
laitiers et les oeufs. La dose quotidienne de protéines animales
nécessaire est d'environ 60 gr ; pour atteindre cette quantité il faut
associer dans un repas deux tiers de produits céréaliers avec un tiers
de légumes secs. On obtient un équilibre protéique presque aussi bon que
celui de la viande. (A titre d'exemple, cela peut être un plat de riz
avec des lentilles ou de la semoule avec des pois chiches)....
posté le 05-02-2011 à 08:59:10
bon wee kend à tous
(CRISTALYNE pas moyen de déposer un com chez toi désolé)
posté le 04-02-2011 à 09:37:06
Bien sûr mes dames que vous le saviez mdr (humour)
COMMENT RENDRE UNE FEMME HEUREUSE?
1. ami2. compagnon3. amant 4. frère5. père6. maître 7. éducateur8. cuisinier9. charpentier 10. plombier11. mécanicien 12. décorateur13. styliste14. sexologue15. gynécolo gue/obstétricien16. psychologue18. psychiatre19. thérapeute 20. audacieux 21. organisateur22. bon père23. très propre24. sympathique 25. athlétique26. doux27. attentionné
posté le 03-02-2011 à 21:12:41
AFFAIRE DE NANAS...
Le Lifting C'est l'acte médical qui permet le rajeunissement de l'aspect du visageLe front se ride, les sourcils s'abaissent, la peau se fripe. Les liftings peuvent corriger tout ou partie de ces transformations. On distingue les liftings cervical habituel (cou isolé), cervico-facial bas (cou et ovale du visage) et jugo-temporo-malaire (pommettes, regard et sourcils).
posté le 03-02-2011 à 12:23:40
LES I PAD seront aussi taxés.
Inscrit au JO : les tablettes qui n'ont pas de système
d'exploitation Microsoft auront leur petite taxe pour droit de copie.
posté le 03-02-2011 à 11:02:17
POSITIVONS...
Positivons
La vie recommence chaque jour.
Vous êtes la personne qui vit aujourd’hui.
posté le 02-02-2011 à 19:21:48
PARFOIS TITE FEE AVAIT PEUR DE VIEILLIR C'EST POURQUOI JE L'AI AUSSI QUITEE
ON NE LA CHANGERA PLUS C'EST AUJOURD'HUI TROP TARD...